Esperanza

スペイン語で「希望」。 果報は寝て待て。

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ねむい・・・ねむい・・・

土日と楽しく外出して、友人等と楽しくたくさんお話してきたので、今日は相当疲れがたまっているだろうなぁ・・・と、想像はしていたんですが。

月曜が祝日だったので、今日の診察は激混み。そこらへんで時間をつぶしつつ、まあさらっと。

診察で最近の悩みを話してしまいました。
楽しいこと、それも特にとても楽しいことがあると、その後2,3日は激しくむなしく感じて(医者には虚脱感と言われた)、それ以上生きていく気力がなくなってしまうと。

それは、いままでの文脈だと「遊んだ疲れだ」と言うくらいの話だったんですが、今回は上記のようなことを思ったのが数回目だったので言ってみたわけです、
どーーーうしても、「疲れている」では説明できない気がして。

でも、子供のころからずっとあることなんで、あんまり気にしないでいたんですよ、と言ったところ、
「いや、それって病的よ。」とのこと。

「なんていうか、過敏っていうのかな、、、でもね、怒りのコントロールみたいに、そういうのをコントロールする方法、絶対あるから!今私が思い出せないだけで。ごめん、もうちょっと待ってね!」

というわけで、しばし待つことになりました。
1週間なんて、大した時間じゃないです。
このつらさも、だいたいあと1週間と言えば我慢できる。

そんなわけで、昨日の夜からむちゃくちゃだるくて、体がだるくて、生まれれこの方こんなだるさは初めてなだったんですが(高熱時を除く)、本当にしんどかった。

で、きついので、ソラナックス(抗不安薬)、セロクエル(沈静系非定形精神薬)、ベンザリン(抗不安作用のある睡眠導入剤)、テルネリン(脱力系の眠くなる薬)を飲んで、とにかく寝てました。(生協と母上にじゃまれたけど)
さすがに、夢も見ないほど、ぐっすり。
まだねむいし、足もともフラフラ。

考える余裕もなくなるほどって、結構な量の薬が必要で、
それを一般的にOD(オーバード-ズ)と呼ぶんだろうけど、
これはぷちODだと思う。
だからこそ、結構危険。
そのうちもっとやばいことに手を出しそう。
なぜなら、やっぱり意識を飛ばしたい。
やばいことに手を出したくないから、意識を飛ばしたい。
何も、考えたくない。

そのうちこんな気分も終わるって先生も言ってるけど、
早く普通になりたいし、
今みたいだとまじでヤバいl

精神科医って、きっといつもこんな人を相手に、少しでも助けようと努力しているんだろうな。
精神科医って、すごいよ。きっと、こんな私も助けてくれるはず。

19日の夜書いた文章でしたが、意識が多少もうろうとしていて、おかしい文章もあったので、
修正しました。幸い、公開にはなっておらず、下書き状態になってたのでほっとしました・・・。

今朝(20日)改めて読んで、昨日は本当にヤバかったと認識しました。
抗不安薬を飲んでいると、意外と普段言えないホンネが出てくることがあるんですよ。
それを自覚できる、数少ないチャンスだったのかもしれません。

どうやって自分を大事にしていけばいいのか、まだ答えは出ませんが、
主治医に「思ったよりヤバいみたいです」ということを表現することはできそうです。
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ゆこゆこ

Author:ゆこゆこ
ハードな仕事を経てメンヘル不調に。2回の長期休職の後に退職。派遣社員を2年半した後、契約社員として本格的に仕事を再開しました。

好きなものは大自然、旅行、パン作り、Perfume。

大学での専門は植物生態学ですが、園芸植物のことはよくわかりません。

開発コンサルタントという妙な仕事をしていたおかげで世界の辺鄙な場所へ行ったことが多いです。

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